Bonjour,
J'aimerai partager avec vous une expérience. Et si certains ont des explications je suis preneuse.
Durant ma sieste aujourd'hui, j'ai pris conscience que je rêvais à l'intérieur de mon rêve. C'est un peu étrange mais c'est ça. Une personne (que je connais) me questionnais sur mon plan stratégique dans un dossier dans lequel elle est impliquée. Je lui fournissais les réponses qui sont déjà prévues mais dont elle ignore l'existence. Tout d'un coup j'ai réalisé que c'était un rêve puisqu'il était impossible que cette personne soit dans ma chambre et je me suis réveillée dans mon rêve.
Par la suite, j'ai entendu un bruit assourdissant provenant de l'extérieur de la maison. En regardant par la fenêtre j'ai constaté qu'il y avait des chasseurs capturant des oiseaux. Ce sont ces oiseaux pris dans des sacs qui faisaient cet énorme bruit avec leurs ailes et leurs cris. Là encore j'ai réalisé qu'il s'agit d'un rêve et je me suis réveillée dans mon rêve.

En réalité jamais je ne me suis réveillée en vrai sauf à la fin de ma sieste.

Les Alliés ont voulu une libération de Paris par les Blancs.
Selon deux notes confidentielles, révélées mardi 7 avril par la BBC, les Alliés américains et britanniques se sont assurés que seuls des soldats blancs soient présents lors de la libération de Paris, le 25 août 1944. Lors de la préparation du débarquement, le Général de Gaulle avait insisté pour que les troupes françaises soient les premières à entrées dans Paris. Or, selon la BBC, cette demande a été approuvée par le Haut Commandement allié, mais à la condition que les divisions ne comportent aucun soldat noir.
Ainsi, dans une note confidentielle émise en janvier 1944 que la BBC s'est procurée, le Major-Général américain Walter Bedell Smith stipule qu' "il était préférable que la division mentionnée consiste en un effectif blanc". Seule la seconde division blindée répondait aux critères... Un autre document, du général anglais Frederick Morgan ajoute que "malheureusement la seule unité française totalement blanche était une division marocaine.
Pendant la seconde guerre mondiale, l'armée américaine a opéré une ségrégation raciale, séparant ses régiments entre Noirs et Blancs.

Flic-flac,
Ravis des gamins s'éclaboussent
Dans les flaques
En mouillant leurs frimousses amusées
Sous l'ondée.
Les gouttes de pluie
Tambourinent à la fenêtre,
Chassant l'ennui,
Sans y paraître.
La mer clapotte,
Les bateaux dansent
Sur deux notes,
En cadence,
Au bord de l'anse.
Deux amoureux s'enlacent,
Et s'embrassent
Sous la pluie,
Ils ne sont qu'elle et lui,
Autour d'eux tout s'efface,
Ils ne voient plus le temps qui passe.
Au loin, sur le quai, les marins,
Tout de jaune vêtus,
De la pêche à peine revenus,
Se passent de mains en mains
Leur butin,
Puis iront se mettre à l'abri
Dans l'estaminet plein de bruit.
L'eau ruisselle le long des caniveaux,
Elle rattrapera plus loin la rivière,
Emportant par monts et par vaux,
Les débris de la terre,
Rinçant l'asphalte, en toute hâte.
Le ciel tout empanaché de gris
S'assortit à la mer.
Les mouettes poussant leurs cris
Suivent les vagues éphémères
Et accompagnent le ressac.
Flic-flac
Sous l'averse,
Qui toujours se déverse,
Le jour décline
Bientôt tout sera fondu
Confondu,
Entre la bruine
Et l'obscurité de la brune.

On a constaté une recrudescence de poux dans les écoles de Sofia, capitale de la Bulgarie, ce qui a constitué un grand mystère pour les autorités. En effet cette épidémie de poux est survenue au moment même où une série de mesures venait d'être prise pour lutter précisément contre ces maudits parasites. Alors d'où venait cette épidémie ?
C'est un brave fonctionnaire du Ministère de l'Éducation Nationale qui a trouvé la solution. Il s'est rendu compte qu'une des mesures du dispositif anti-poux avait eu l'effet inverse à celui escompté : pour empêcher l'épidémie de se répandre, les élèves qui avaient des poux devaient rester 3 jours chez eux avec interdiction d'aller à l'école. Il n'en a pas fallu plus pour que s'organise entre les potaches de Sofia un traffic de poux. On a vu des gamins vendre des boîtes d'allumettes contenant des poux à leurs condisciples paresseux. Le traffic a atteint son apogée (et a été découvert) au moment des examens. L'absentéisme n'a jamais été aussi fort qu'à ce moment-là... ni le prix de la boîte de poux aussi haut !

ATTENTION CECI EST TRES SERIEUX : Une nouvelle arnaque a récemment fait son apparition dans les supermarchés. Après avoir fait vos courses, alors que vous êtes en train de remplir votre coffre, deux jeunes femmes viennent vers vous. Une d'elle vous parle, alors que l'autre commence à nettoyer vos fenêtres. Rapidement, les deux femmes laveront vos carreaux. Vous ne pouvez pas ne pas les remarquer, elles le feront avec de la mousse qu'elles frotteront avec leurs seins. Si vous leur proposez de l'argent, elles diront non, mais vous demanderont de les amener dans un autre supermarché. Bien évidemment vous direz oui. Alors que vous les conduirez, assises à l'arrière de votre véhicule, elles commenceront à faire l'amour, avant qu'une des deux ne passe à l'avant et ne pratique sur vous une fellation. C'est un piège, la jeune femme restant à l'arrière en profitera pour vous voler votre portefeuille. Faites très attention, car tout le monde peut se faire avoir. Personne n'est à l'abri. Moi, elles m'ont eu samedi dernier, une autre fois dimanche, deux fois lundi et j'y retourne demain.

<LuneBelle> Je me suis tapée la honte de ma vie today
<Raphi> Pk ?
<LuneBelle> Chuis en coloc avec une amie, et son copain était là
<LuneBelle> Ils se sont enfermés dans leur chambre en début d'apm
<LuneBelle> Après une 20aine de minutes, étant donné la maigre épaisseur des murs séparant nos chambres, j'ai entendu du bruit venant d'à côté
<Raphi> Pas besoin de demander quels style de bruits :p
<LuneBelle> Exactement. Et sachant qu'ils en avaient pour un moment, j'ai voulu en profiter pour satisfaire une envie naturelle de célibataire
<LuneBelle> Seulement, le prob, c'est qu'après 5 minutes, les 2 se pointent dans ma chambre en hurlant "surprise, t'es démasquée !!" ou un truc du style
<LuneBelle> Et moi qui, comme une conne, suis posée sur mon lit, à moitié à oilp, ...
<Raphi> Rhaaa les cons....
<LuneBelle> J'ai appris par après qu'ils avaient mis un mp3 en lecture avec le volume suffisamment fort que je l'entende et qu'ils avaient planifié ce
<coup depuis quelques jours...
<Raphi> ...
<LuneBelle> Je sais pas pk, mai j'ai des envies de meurtres et de vengeance.

Quel est la taille "normale" d'un pénis ?
Pour mener à bien cette oeuvre d'utilité publique, les médecins britanniques ont utilisé 20 études englobant plus de 15.500 mâles dont le pénis avait été mesuré selon une procédure standardisée par des professionnels de santé.
"Assez faible" lien entre le pénis en érection et la taille du sujet
D'après ces graphiques : La longueur d'un pénis au repos est en moyenne de 9,16 centimètres (cms), et de 13,24 cms si on l'étire au repos.
En érection, sa longueur moyenne est 13,12 cms.
La circonférence du pénis, toujours en moyenne, passe de 9,31 cms au repos à 11,66 cms en érection.
Par ailleurs, il y a une "assez faible" corrélation entre la longueur du pénis en érection et la taille du sujet, selon les auteurs.
Pour le Dr Veale "ces graphiques aideront les médecins à rassurer la grande majorité des hommes que la taille de leur pénis est dans la fourchette normale".
La majorité des hommes pris en compte dans cette analyse sont caucasiens, ou Européens, et du Moyen-Orient.

Un couple d'extraterrestre humanoïde porté sur la chose a besoin de nouveauté au niveau sexuel. Ils décident de venir voir sur Terre. Dans un village près de Paris ils font connaissance de Pierre et Anne, couple libertin. Après une explication par signes des ETs, sachant que pareille occasion ne se reproduira jamais. Les français acceptent un échange de partenaires pour une nuit.
Le lendemain, les extraterrestres partis, Pierre et Anne discutent. Elle :
- C'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressée, etc... Ensuite il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à grandir de façon impressionnante, jusqu'à 40 centimètres... Attend, j'ai pas fini... Ensuite il m'a demandé de lui tirer l'autre oreille et là, son sexe est devenu gros comme tes biceps ! Bref on n'a pas arrêté de faire l'amour. (elle soupire) Une nuit vraiment inoubliable, sans vouloir te vexer mon chéri. Mais je parle je parle... Et toi, comment c'était ?
- Ben, c'était juste étrange, elle a passé son temps à me tripoter les oreilles. Maintenant je comprends mieux.

Un jour qu'Haendel avait une compagnie nombreuse à dîner, il pria ses convives de l'excuser de ce qu'il ne leur servait que du porter. Puis, entre la poire et le fromage, au moment où la conversation était la plus animée, il se leva de table en s'écriant : - il me vient une idée. Avant de sortir sur la pointe du pied et revenir un instant après. Au bout de quelques minutes, il en fit autant en faisant la même exclamation. A la troisième fois, un des convives, curieux de savoir quelle pouvait être l'idée d'un si grand homme, le suivit sans qu'il s'en aperçut, et le vit enfiler un long corridor au bout duquel il entra dans une chambre dont il ferma la porte sur lui. Son ami regarda par le trou de la serrure et vit ce célèbre musicien qui, après s'être agenouillé devant un quartaut de vin de Champagne, en avoir tiré la cannelle et avalé cinq à six bonnes gorgées, se leva de son humble posture et revint vers sa compagnie pour causer et boire du porter avec elle.

Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez un marchand d'animaux domestiques et lui fait part de l'objet de sa visite.
Le vendeur acquiesce, lui demande de la suivre et lui montre un magnifique volatile aux couleurs éclatantes.
- Celui-ci parle le français et l'anglais, il est mille francs.
Il se tait un moment, puis lui montre un autre animal dans la cage à côté. Un splendide ara lui aussi.
- Celui-ci vous coûtera 2000 F?... Il parle français, anglais, russe et japonais...
Dans la cage adjacente le client à remarqué un vieux perroquet tout déplumé et aux couleurs passées. Par curiosité il demande.
- Et celui-ci ?
- Aah, dit le vendeur... Lui est beaucoup plus cher. Son prix est de 10 000 F.
Songeur le client regarde la bestiole et rétorque en souriant.
- J'imagine que pour cette somme il chante... parle papou, italien, latin et grec ancien...
Le vendeur secoue la tête négativement
- Non. En fait il ne parle pas du tout.
- Ah bon! ...
Le vendeur sourit
- C'est très simple. Les deux autres perroquets l'appellent patron.