L'embonpoint monstrueux du prince Arnold Van Ravesteyn donna lieu de lui jouer un tour assez plaisant. Lorsque son devoir de professeur et de doyen était rempli à l'Académie, où il présidait, il en sortait d'ordinaire sur le soir, enveloppé dans un épais manteau. On alla dire au commis des fermes que cet homme, qu'ils voyaient toujours passer aux approches de la nuit, et qu'ils ne connaissaient point, portait sous son manteau de l'eau-de-vie en fraude, mais si maladroitement que son extrême grosseur, produite par les barils qu'il prétendait cacher, devait aisément frapper tous les yeux. Les commis le guettèrent aussitôt, le saisirent et l'emmenèrent dans leur bureau, croyant avoir trouvé leur proie ; mais, au lieu de marchandises de contrebande, ils ne découvrirent qu'un ventre énorme, dont le porteur se serait défait très-volontiers.

Anakawa : Viens chez moi je fais une teuf en impro y'a pas mes parents ! Bières à volontés et tout ! :P
Chh : Je peux pas je suis avec ma copine...
Anakawa : Putain mec t'es sérieux ! En plus tu m'as pas dis qu'elle était malade ?
Chh : Si, mais justement. Faut que je passe du temps avec elle, que je sois là pour elle. Elle a besoin de moi en ce moment, elle est mal dans sa peau, elle stresse pour ses exam's, ses parents lui foutent la misère... Elle est vraiment pas bien. Tant pis si elle est malade, je serais toujours là pour elle. C'est toute ma vie, je la laisserai pas tomber pour une vieille soirée de merde.
Anakawa : ...
Chh : Non je déconne, j'arrive.

Ahnungslosigkeit
La liste de mes mots allemands favoris ne serait pas complète sans un représentant du multisyllabisme. En francais, l'origine latine du mot, ignorantia, désigne un " état d'ignorance (en gén. volontaire et blâmable) ". L'équivalent anglais de Ahnungslosigkeit, "cluelessness", a une construction classique issue du latin : à "clue" - Ahnung - (l'idée, l'intuition) vient s'ajouter le privatif "less" - los - et enfin le suffix "ness" - keit - permettant d'obtenir un substantif. Finalement, tout ce que l'allemand peut faire, l'anglais le peut aussi, n'est-ce pas ? C'est bien possible. Mais alors que l'anglais a lissé les phonèmes et huilé les liaisons, créant ainsi un mot aisément prononçable, le terme allemand constitue pour la prononciation un défi qui ne manque jamais de divertir. Allez-y, n'hésitez pas, abandonnez-vous au plaisir de prononcer Ahnungslosigkeit !

C'est une dame qui se cherche un sac à main car on lui a volé le sien. elle entre chez un grand maroquinier, et là, la vendeuse lui présente un assortiment de sacs pour dames. Il y en a un qui lui plait vraiment, petit parfait pour la ville et le soir.
La vendeuse lui dit : vous avez raison madame c'est notre plus bel article
La dame demande: - Quel est son prix?
- 10000 francs, répond la vendeuse
- 10000 francs, dit la dame, Mais c'est horriblement cher pour un petit sac de rien du tout!
- Peut être', dit la vendeuse, 'mais ce sac est fait en vraie peau de bite humaine ..
- Et alors' dit la dame
- Eh bien si vous le chatouillez un peu vous avez un sac de voyage...

Ce livre est sans aucun doute celui qui traite de la création de niches, tendance des organismes à modifier leur environnement local à leur avantage. La première moitié s'adresse à tout lecteur intéressé par le sujet, quel que soit l'angle sous lequel il l'aborde : son omniprésence, ses exemples dans tous les règnes, son origine, sa signification évolutive pour les espèces, y compris les autres espèces. La seconde moitié pose des questions aux expérimentateurs désireux de tester les répercussions du phénomène sur l'évolution. Le lien avec les activités culturelles humaines (constructeurs de niches lourdes) est également exploré, car l'équipe d'auteurs comprend des spécialistes de ce sujet. En ces temps passionnants pour la biologie et la théorie de l'évolution, ce livre marque une nouvelle orientation audacieuse qui ouvre la porte à l'évolution par le biais de l'environnement.

La bombe lacrymo est déconseillée, même si tu la tiens à la main, il est facile pour un gars costaud et rapide que de te tordre le bras, te l'arracher et la retourner contre toi ? Munissez-vous plutôt d'un sifflet à roulettes, comme celui de la police par exemple, porté autour du cou, sans hésiter à souffler dedans en cas d'attaque ;-). Il existe aussi des petites alarmes portatives. Si vous êtes attaqué ne criez pas "au secours !" mais "au feu !" (les quidams inquiets ouvriront leur fenêtre pour voir si c'est chez eux que ça se passe...). Évidemment pas de talons hauts, des baskets, et pas d'attitude de peur, avoir l'air sur de soi, tranquille (très très important). Eviter d'avoir des choses de valeur, et toujours avoir un peu d'argent sur soi, au cas où...

Alors que Charlie Parker arrivait au bout du bout de sa vie aprés tous les excès possibles, Nica, très inquiète, demanda à son médecin personnel de venir l'ausculter. Un fois arrivé il demanda au sax alto  :

- Monsieur Parker, avez-vous déjà pris des drogues ?

Bird le regarda calmement, et, de sa voix fatiguée, soufflée, qui gommait les articulations : 

- A l'occasion, un petit peu de cherry avant le dîner.

Quelques jours plus tard il décédait chez la même Pannonica de Koenigswarter, héritière Rotschild, grande bienfaitrice des be-boppers avant-gardistes de l'époque.

Bird en était à un tel point que le dernier endroit où il pouvait trouver refuge était chez elle. En l'examinant après sa mort le médecin estima qu'il était proche de la soixantaine. Il avait 35 ans.

a) Cherchez dans votre poche et dites : ah non, pas encore... puis "où est ma pochette".
b) Levez-vous et faites un beau numéro de recherche dans vos poches, bagages, etc.. Le plus longtemps possible.
c) Mentez. " Oh non, je suis extrêmement désolé monsieur mais il semble que j'ai laissé ma pochette à la station. Je l'ai sorti pour écrire quelque chose. (Prévoir le quelque chose au cas où). Et maintenant il faut que j'annule toutes mes cartes de crédit... ce qui ne changera rien pour les 500 euros qu'il y avait à l'intérieur. Faites durer... assez vite ils devraient vous lâcher la grappe.
Variante : si vous n'êtes pas dans un véhicule, genre train, mais que vous quittez la station, faites comme si vous l'aviez perdu justement dans le train.
Attention ! Etre bon comédien.

Doté d'un esprit et d'une plume acérés Truman Capote connaissait toutes les célébrités de son temps et particulièrement la haute société new-yorkaise où il avait une coterie d'amies - ses "cygnes" : la sœur de Jackie Kennedy, Lee Radziwill, Gloria Guinness, etc.

À propos de la princesse Margaret, il dira un jour: "C'est une fille très nerveuse qui aimerait bien être en même temps hippie et royale."

Il décrira Mick Jagger et sa manière de se mouvoir comme "un genre de parodie à mi-chemin entre une majorette et Fred Astaire".

De sa copine Elizabeth Taylor dont il dressa le portrait pour un magazine, il la la peignit avec des yeux "tels des liquides de vie" mais   "souffrant d'un complexe d'infériorité si extraordinaire qu'elle n'arrivait pas à le surmonter". 

Selon Whewell, un critère de confirmation encore plus précieux est celui de la "consilience". Whewell explique que "la preuve en faveur de notre induction est d'un caractère beaucoup plus élevé et plus fort lorsqu'elle nous permet d'expliquer et de déterminer [c'est-à-dire de prédire] des cas d'un type différent de ceux envisagés lors de la formation de notre hypothèse. Les cas dans lesquels cela s'est produit, en effet, nous impressionnent avec la conviction que la vérité de notre hypothèse est certaine"*. Whewell a appelé ce type de preuve " bond partagé " ou " consilience " d'inductions. Une induction, qui résulte de la colligation d'une catégorie de faits, se trouve également confirmée ou unie avec succès à des faits appartenant à une autre catégorie. La notion de consilience de Whewell est donc liée à sa vision des classes naturelles d'objets ou d'événements.