En latin "scrupulum" désignait un petit caillou pointu. Il posait souvent problème aux légionnaires romains pendant leurs longues marches. Les petites pierres s’immisçaient dans leur caligae, leurs sandales ouvertes, entre la semelle et le pied, provoquant une gêne récurrente. Les "scrupulus" mettaient alors les légionnaires face à un choix : souffrir en continuant à avancer, ou s’arrêter pour ôter le caillou, au risque de faire ralentir la colonne et de subir les remontrances de leurs supérieurs. Peu à peu, l’expression "avoir des scrupules" est sortie du domaine militaire pour faire référence à toute interrogation sur la conduite à adopter. Les tribuns, les généraux, les sénateurs qui allaient à cheval ou se faisaient porter en litière, tout comme les puissants d’aujourd’hui n’avaient pas de scrupules.

Une petite fille, voisine d'un docteur de Sorbonne, frappe et entre dans sa chambre. " Monsieur, voudriez-vous me permettre de prendre un charbon ou deux de votre feu, pour allumer le nôtre ? - Volontiers, ma belle enfant... Mais vous n'avez rien pour l'emporter : attendez donc que je vous cherche quelque... - Oh ! Monsieur, ne bougez, je l'emporterai bien sur ma main. - Comment sur votre main " ? Il n'avait pas achevé, que la jeune fille fait dans le creux de sa main une petite couche de cendres, sur laquelle elle applique son charbon ardent, tire sa révérence, et court encore. - " Hélas! dit le docteur, il y a quarante ans que j'étudie, et je n'aurais pas eu l'esprit d'en faire autant."

Un couple de retraités anglais a été retrouvé mort dans le hall d'entrée de sa maison de Whitfield, dans le Kent. Cause de la mort : un incendie, qui a les asphyxiés. Mais comment deux personnes peuvent-elles mourir d'asphyxie juste devant une porte qui donne dans la rue ? Il n'y a en effet qu'à ouvrir ladite porte et à sortir pour pouvoir respirer normalement. En inspectant de près la porte qu'ils avaient dû défoncer pour entrer dans la maison, les pompiers ont trouvé la réponse à ce mystère. Les pauvres vieux avaient tellement peur d'être cambriolés qu'ils avaient installé pas moins de trois verrous sur leur porte d'entrée. Or on n'a retrouvé que l'une des trois clés ouvrant les verrous à côté des cadavres.

<Iny> C'te gaffe en sortant de mon oral d'Anglais...
<thiomee> raconte
<Iny> Franchement bien passé et tout, on a limite sympathisé parce que le texte parlait des robots et j'ai pas mal blablaté. Sympa.
<Iny> Et en sortant, j'ouvre la porte, je me retourne vers elle, et je lui dis "Bonne fin de de journée Madame".
<Iny> Elle me regarde, fait genre "oui" de la tête, et me réponds "Appelez-moi Martine".
<Iny> Là je me dis c'est gagné. J'articule un beau "bonne fin de journée Martine, alors", avec un petit sourire en coin la classe quoi.
<Iny> Et la, sanction ! "Mais non, en sortant, appelez-moi Martine dans le couloir. Elle est la prochaine à passer."
<thiomee> hahaha la honte
<Iny> J'attends ma note...

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond : C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Mr. Bitey : Les gens "normaux" ils sortent pour parler et voir d'autres personnes, "avoir une vie sociale" comme ils disent... Nous on a détruit au moins 4 fois le IIIe Reich, massacré des Covenants, assassiné le maître de l'Ordre du Temple, battu la Ligue, anéanti l'Empire Sith, lancé 20 km de Kamehameha, participé à l'avènement du Roi-Liche, conquis 3 fois le monde, tué 286 324 zombies, collecté toutes les pièces étoile, mangé des milliers de champignons multicolores, noyé des Worms, fouillé les maisons de parfaits inconnus, trouvé des diamants à la couche 0, reçus des centaines de carapaces bleues dans la gueule, exploré le moindre recoin d'Ivalice ou de Gran Pulse, et sauvé le monde des dizaines de fois... QUI a une vie de merde, sérieusement ?

Altair-eco: J'ai été témoin d'un miracle aujourd'hui.
Altair-eco: Alors que je faisais les courses, j'ai croisé plusieurs fois le chemin d'une mère et son fils de 11 ou 12 ans. Le gamin était en fauteuil roulant, et sa mère le poussait de temps en temps. Au moment d'arriver en caisse, les personnes déjà présentes reculèrent pour les laisser passer eux et leur petit sac de courses. Ils ont ensuite prit la direction de la voiture. A peine fût elle ouverte que le fiston se leva, plia son fauteuil et le mit dans le coffre le temps que sa mère pose le sac sur la banquette arrière. Puis ils partirent le plus naturellement du monde.
Altair-eco: J'étais athée jusqu'à présent, j'ai enfin une raison de croire en Dieu.

Deux vieux amis atteints d'Alzheimer sont assis sur un banc. Un camion de glace s'arrête à une dizaine de mètres. L'un dit à l'autre :
- Je vais nous chercher des glaces, quels parfums veux-tu ?
- Une boule vanille et une boule fraise !
- OK, moi ce sera 2 boules chocolat.
- Tu devrais noter tout ça sur un bout de papier, je suis sûr que tu vas oublier avant d'arriver au camion.
- Mais non, le camion est tout près, aucune chance que j'oublie.
Le vieux se dirige vers le camion et revient 30 minutes plus tard avec deux hotdogs. L'autre lui dit :
- T'as oublié la moutarde !
- Zut, j'y retourne !
- Je t'avais dit de noter sur un papier !

<Joe37> N'empêche les jeunes d'aujourd'hui d'un point de vue pornographique c'est trop facile pour eux avec les milliards de photos qui circulent sur le net ! De notre temps il fallait prendre son courage à deux mains et aller acheter un magazine chez le marchand de journaux... Bandes de chanceux va !
<ALF> Détrompe toi Joe ! Quand vous aviez fini avec le magazine vous le rangiez dans un endroit secret point barre ! Nous on doit vider l'historique, vider les fichiers temporaires, vider les documents récents, supprimer les nouveaux favoris dialers et compagnie, et aller chercher tout les virus à la con qui se sont installés ! Alors franchement l'époque du magazine c'était pas si mal...
<Joe37> Bon je file chez mon marchand de journaux !