barjo_30 : j'ai entendu ma mère dire a la copine de mon frère (sa belle fille) qui est enceinte qu'elle a chié pendant mon accouchement
barjo_30 : elle la pas dit comme ça mais en gros voila quoi elle lui donnait des conseils et lui racontait ses expériences et quand elle a accouché de moi c'est aussi sorti par l'autre trou
barjo_30 : j'ai fait des petites recherches sur le net et apparemment c'est pas rare que ca arrive car la femme se relâche (tous les orifices) pour forcer et du coup si y'a du caca ca sort tres fort
MCSoraal : OK toi t'es là, mais du coup ils ont fait quoi du bébé ?

Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit :
- Pssst.. T'aurais pas du papier?

J'ai perdu mon sac : 15 min de retard ? Pas de problème, allez mettre votre sac dans des toilettes et rendez-vous au bureau de votre école, l'air affolé, en disant que vous avez cherché partout votre sac et que vous ne le trouvez plus. Si le pion n'a pas l'idée des toilettes alors attendez un peu (c'est du temps en plus de gagné) et dans un éclair de génie dîtes que vous n'avez pas fouillé les toilettes. Normalement ça passe sans problèmes puisque ce n'est pas votre faute (y'a des plaisantins dans votre classe).
Attention à ne pas réellement perdre votre sac (eh oui : si vous le laissez trop longtemps sans surveillance dans les toilettes).

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive ! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone, misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : " Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas..."

Rizoo : en fait un ordi c'est comme une vrai nana

- Pour l'allumer faut toucher le bouton

- On se protège des virus et autres cochonneries

- Très attachant...

- Si tu perds la souris c'est la galère  

- Si t'es pas habile avec tes doigts tu morfle  

- Si tu le regarde pas en face tu t'en sort pas

- Mine de rien, sa consomme  

- Faut bien l'entretenir

- Ca se prête pas

- On est tout seul dessus et on accepte pas les autres

- Son fonctionnement est supercompliqué...

- Et on en parle tout le temps !

<Ciaran> Je suis méchant....
<Vince> Qu'est-ce que t'as fait encore ?
<Ciaran> Bah prenons comme supposition de base qu'au taff, personne n'aime être emmerder quand tu vas faire la grosse commission...et personne veut se faire griller surtout.
<Ciaran> Donc tout à l'heure je vais pisser au toilettes et je remarque que la porte du fond (la où tu fais caca) a le verrou en place.
<Ciaran> Je mets trois plombes a me laver les mains et la personne ne sort toujours pas.
<Ciaran> Je mets donc ma théorie en pratique...Je laisse l'eau du lavabo couler pour faire croire qu'il y a quelqu'un.
<Ciaran> Ca fait 1/4 d'heure et toujours personne n'est sorti des toilettes xD.

Le prince de Ligne racontait quelquefois des détails fort amusants sur son enfance et sa jeunesse, des anecdotes sur son père, le plus hautain et le plus bizarre des hommes, et qui haïssait cordialement son fils. Quand celui-ci fut, à seize ans, nommé colonel du régiment de Ligne, il écrivit à son père la lettre suivante : "Monseigneur, J'ai l'honneur d'informer Votre Altesse, que je viens d'être nommé colonel de son régiment. Je suis avec un profond respect, etc."
La réponse ne se fit pas attendre; la voici : "Monsieur, Après le malheur de vous avoir pour fils, rien ne pouvait m'être plus sensible que le malheur de vous avoir pour colonel. Recevez, etc."

A l'époque où la reine Elisabeth faisait le tour de son royaume, le maire de Coventry, suivi d'une nombreuse cavalcade vint au-devant de sa majesté, et l'introduisit dans la ville avec la plus grande pompe. A leur départ de cette ville, ils furent obligés de traverser le gué d'un ruisseau; et comme il faisait fort chaud, le cheval du maire se baissa plusieurs fois pour boire, mais son cavalier l'en empêcha. La reine qui s'en aperçut s'écria : "Monsieur le maire, laissez donc boire votre cheval". Le maire ôtant son bonnet, et faisant une profonde inclination de tête, lui répondit : - il n'en fera rien madame, que le cheval de votre majesté n'ait bu le premier.

* emma a rejoint le canal
<emma> maxou t'es là ?
<max> oui
<emma> ça va ?
<max> oui et toi ?
<emma> non
<max> ?
<emma> mon copain vient de me larguer... ça faisait 2 mois qu'il couchait avec ma meilleure copine
<max> oula je t'arrête tout de suite, j'en ai rien à faire de tes histoires de coeur (et de cul). Je t'avais dit que ton mec c'était un gros con, tu m'as pas écouté et c'est tant pis pour toi. Par contre si tu veux te venger tu peux venir chez moi pour baiser.
<emma> ...
<emma> ok j'arrive dans 10min
* emma a quitté le canal
<g33k> mais comment il fait ? oO
<wat> +1
<cake> +1
<johnMcClane> +1.

George Soros, qui a maintenant 84 ans, est né en Hongrie, d'une famille juive, les Sorosz. Soros a avoué au cours d'une interview télévisée qu'il s'est fait passer pour un non-juif durant la guerre, grâce à des faux papiers, et a aidé le gouvernement Horthy à saisir les propriétés d'autres juifs hongrois qui étaient expédiés vers les camps de la mort nazis. Soros a déclaré au journaliste : "Cela ne veut rien dire de prétendre que je n'aurais pas dû être là, parce qu'en réalité, j'étais là. En fait, étrangement, c'est comme pour les marchés, si je n'étais pas là, bien sûr que je ne le ferais pas, mais quelqu'un d'autre le ferait a ma place."