L'incendie du Fouquet's et le saccage des Champs Élysées servirent d'écran de fumée sur lequel se focalisèrent les médias, dans une logique "d'électrochoc" pour sidérer la population, et fait oublier ce qu'il se passa ce 15 mars 2019.
Cette nuit là, à 6h15 du matin, a eu lieu un événement qui restera dans l'Histoire. Un moment clé du quinquennat Macron. Une honte intégrale.
L'Assemblée Nationale vota d'un seul coup la privatisation des Aéroports de Paris, de la Française des Jeux et d'Engie, la suppression des tarifs réglementés du gaz et la modification des seuils sociaux !
Pour ce vote majeur, ils étaient 45 sur 577, soit 7% des effectifs. 532 absents.

Un jour, ma femme m'appelle, furieuse, sur mon portable : - "Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?" Je réponds doucement : - "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "Un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir. Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante : - "Oh oui, mon amour, je me souviens" - "Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"

Un évêque (Monseigneur Affre, dit-on) et un commis voyageur se trouvaient dans une voiture publique. Le commis, voulant se divertir aux dépens du saint homme, lui adressa la question suivante : et quelle différence y a-t-il entre un âne et un évêque ? " L'évêque, surpris, regarde l'impertinent et lui répond, après un moment de silence, qu'il n'en sait rien. C'est, reprend le questionneur, qu'un âne porte sa croix sur le dos, et que l'évêque la porte sur la poitrine. - Et vous, monsieur, dit à son tour l'évêque, savez-vous quelle différence il y a entre un âne et un commis voyageur? - Non. - Eh bien ! ni moi non plus.

Titou : Alors en fait a 75% : reset d'aggro & pop des add, le tank le kite avec le 2nd heal pdt que le Heal 1 et le tank 2 focus les add ( avec les dps )
Titou : 50% pareil
Titou : Pdt tout le long gaffe aux aoe stun ( groupe a 25m tout le temps )
Titou : a 25% il fear / silence : dispel et le tour est joué
Françoise : ???
Titou : Oups désolé maman, trompé de fenêtre
Françoise : Tu révise bien ton ratrapage là ?
Titou : Oui oui, c'est ma spé physique :)
Françoise : Ah ok, bon courage alors !

Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative : " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir." Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir... " A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...

C'est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il est entré et il m'a attrapée.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !

C'est Superman qui rencontre Batman. Il raconte:

- L'autre soir, je survolais l'océan à la recherche de marins à sauver des eaux, enfin quoi, la routine.

Tout à coup, sur une plage d'une île du pacifique, qui est-ce que je vois pas?... Wonder Woman, à poil, les jambes écartées, la tête en arrière, dans un état d'excitation indescriptible.

Alors, ni une ni deux, je lui fonce dessus mon dard dopé à la kryptonite tout turgescent, et crac, aussi sec, je la pénètre.

(Batman, admiratif)

- Wouaaaouh. Elle a du hurler !!!!!!!!"

- Wonder woman ? non pas trop... Mais l'homme invisible, oui. Beaucoup."

Un cambrioleur s'introduit dans une maison qu'il croit vide. A l'intérieur il entend une voix qui lui dit :

- Tu devrait faire attention, Dieu et Jésus t'observent...

Le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.

- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent ?

- Oui, il te surveillent en ce moment même.

- Et toi comment t'appelles-tu

- Nazareth, répond le volatile.

- Mais quel idiot a pu te donner un nom pareil ?

- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus

C'est l'histoire d'une blague qui remonte le courant de la mer. Alors un cachalot dit d'une voix grave : "Ah mais la mer a une multitude de courants, lequel préfère tu remonter ? Le Gulf stream ? L'alternatif ? Le passe ? Le tré ?". Alors la blague déclara qu'elle était à retardement, et que finalement elle choisirait le courant contraire du courant par lequel elle se serait laissé bercer, lequel elle aurait suivi. Le cachalot fuma une pipe bourrée de calamars qui avaient eu la mauvaise idée de passer par là. La blague vit le cachalot se déformer, à moins que ce soit l'inverse, je ne me souviens plus. Arc en ciel couleuvre il prit..

Ca se passe dans une émission de TF1. Il y a 1500 personnes dans le public. Le but c'est de gagner le gros lot. Le présentateur prend au hasard un des participants. Celui-ci monte sur la scène et se voit demander 3 questions. S'il répond de manière correcte aux trois, il gagne le lot.
- Quel est votre prénom?
- Euh... Serge.
Les spectateurs applaudissent.
- Quelle est votre profession?
- Euh... Ménagère de moins de 50 ans.
Les spectateurs sautent de joie.
- Une plus difficile, maintenant. Combien font 2+2?
- Euh... 4.
Tous les spectateurs se lèvent d'un bond et crient:
- Laissez-lui une autre chance! Laissez-lui une autre chance!