Justification pour absence

Trempez le thermomètre dans votre chocolat chaud pour atteindre la bonne température.
D'abord mettez de la crème bien ferme dans votre récipient et ajoutez-y du colorant, bleu, rouge, jaune, principalement jaune à l'intérieur. Fermez le machin et secouez. Allez à l'école et après environ ¼ d'heure en classe allez vers la maîtresse en disant : hhhmmm je ne me sens pas bien... elle vous emmènera à l'endroit où les gosses malades se mettent en pareil cas. Voyez ce que je veux dire... Après qu'elle soit partie attendez 3 minutes et quand elle est distrait faites bloffffppppppand et au même moment laissez tomber la mixture au sol devant vous et faites rapidement disparaître l'emballage.

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[ maladie ]

combine

<Tr4mp> J'adore ma prof d'anglais... ! \o/
<Tr4mp> Je faisais le con en cours (plus que d'habitude) et la prof me prends mon carnet
<Tr4mp> A la fin du cours elle me dit : "Bon, je crois que tu l'as cherché, DEUX heures de colle !!!"
<headchaute> Aïe :D
<headchaute> Et ?
<Tr4mp> Moi je fais : "Oh merci, merci beaucoup madame !!" d'un air content, elle me dit : "Pourquoi tu me remercies ?", "Bah parce que j'essaie de battre le record d'heures de colle de Jimi, et là j'y suis bientôt !". Et elle (d'un air fier) : "Et bien rien que pour t'embêter je te les mettrai pas !"
<headchaute> O_O.

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[ évitement ] [ école ] [ dialogue-web ]

justification pour arrivées en retard

Je suis en retard car mon fils allait à l'école en smoking ce matin... nous avons échangés nos voitures car la mienne est plus classe. D'abord ses clignotants étaient coincés et ça m'a pris bien dix minutes pour m'en dépatouiller.... puis j'ai eu des problèmes à mettre la marche arrière.... Une fois en route j'ai réalisé que les freins grinçaient. Et il avait laissé ses chaussures sur le siège arrière et elles sentaient comme si le chat avait pissé dessus, donc j'ai dû ouvrir les fenêtres... du coup impossible d'aller vite cela aurait foutu en l'air ma coiffure. C'est la vérité, il faut me croire. Je devrai vendre cette voiture, vous voulez l'essayer ?

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[ enfumage ]

humour

L'histoire se passe dans un très vieux paradis terrestre.
Au pied d'un vieux pommier mort est assis un très vieil Adam, sa barbe est longue et blanche, ses bras sont flétris et ses vieilles jambes ne le portent plus. A côté de lui se trouve une vieille Eve tout aussi fatiguée, et dont les seins semblables à de vieux gants de toilette n'éveillent plus aucun intérêt chez son compagnon depuis bien longtemps.
Au-dessus d'eux accroché sur une vieille branche pourrie se trouve un très très vieux serpent à la peau toute plissée.
Le vieux serpent descend un peu la tête à hauteur de notre vieux couple et leur demande: "Vous voulez de la compote ?"

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[ blague ]

mégapole

Tony : Je suis juste à Paris, rien de spécial à raconter ...
Marie : Mais si, vas-y, dis-moi ce qu'il s'est passé, ce que tu as fait, ce que tu as vu... Raconte, c'est toi qui es dans une grande ville, capitale romantique !
Tony : Techniquement je n'ai fait qu'arriver dans la gare de lyon plein de monde, de bruit et de mendiant, puis j'ai mangé dans une brasserie coincé contre une vitre à côté de la porte d'entrée sous un chauffage trop fort, avant de prendre le RER puant le pisse et la transpiration pour arriver en banlieue Parisienne bétonné en plein brouillard.
Tony : C'est bon, Je te fais rêver là ?

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[ encombrement ] [ saleté ] [ dialogue-web ]

ironie

François : tout a l'heure, on a eu une conférence Captain Obvious, au lycée
François : maintenant, grâce a eux, on est au courant de tout pour réussir notre bac
François : il ne faut pas boire de café le soir, parce que ça empêche de dormir, il ne faut pas faire la fête et se bourrer la gueule la veille d'une épreuve, et il ne faut pas fumer un pétard avant d'aller a une épreuve
François : on s'en doutait pas
François : demain, ne ratez pas la conférence intitulée "les dangers de la roulette russe avec un ak47, assis en tailleur au milieu de l'autoroute A10 un samedi de départ en vacances".

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[ éducation ] [ dialogue-web ]

santé

Ce qu'on appelle "maladies" sont des "crises guérisseuses", cad des réactions de notre organisme à des conditions anti-physiologiques et au lieu de tenter de les éradiquer, cad de faire taire ces symptômes, on ferait mieux d'écouter ces symptômes pour en comprendre les causes et mettre en place les mesures adéquates pour faire cesser les conditions qui ont présidé à leur survenue.

L'organisme tente simplement, par ces réactions, de se débarrasser des poisons ingérés par l'alimentation, on devrait l'aider à éliminer ces poisons au lieu de faire taire le symptôme, ce qui oblige le corps à enfouir ces poisons, plus profondément à chaque crise guérisseuse interrompue par un traitement médical, au lieu de les évacuer.

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Info: https://osersavie66.wordpress.com/2018/05/04/les-maladies-nexistent-pas/

[ arnaque ]

anecdote

Les jeux de 52 cartes sont basés sur le calendrier grégorien : il y a 4 couleurs pour les quatre saisons de l'année, 12 figures pour les 12 mois, 52 cartes pour les 52 semaines et la somme de tous les points d'un jeu de 52 cartes plus le joker est de 365 pour les 365 jours de l'année.
Le total de chaque couleur donne 91 points (les valets, dames et rois valant respectivement 11, 12 et 13 points), ce qui donne en multipliant par quatre 364 points, auquel on ajoute un point de joker. Un jeu classique est livré avec 2 jokers, ce qui donne alors un total de 366 pour les années bissextiles.

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Info: sur le site se couchermoinsbete.fr

[ taper le carton ]

fiente

barjo_30 : j'ai entendu ma mère dire a la copine de mon frère (sa belle fille) qui est enceinte qu'elle a chié pendant mon accouchement
barjo_30 : elle la pas dit comme ça mais en gros voila quoi elle lui donnait des conseils et lui racontait ses expériences et quand elle a accouché de moi c'est aussi sorti par l'autre trou
barjo_30 : j'ai fait des petites recherches sur le net et apparemment c'est pas rare que ca arrive car la femme se relâche (tous les orifices) pour forcer et du coup si y'a du caca ca sort tres fort
MCSoraal : OK toi t'es là, mais du coup ils ont fait quoi du bébé ?

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[ vulgarité ] [ humour ] [ dialogue-web ]

justification pour arrivées en retard

J'ai perdu mon sac : 15 min de retard ? Pas de problème, allez mettre votre sac dans des toilettes et rendez-vous au bureau de votre école, l'air affolé, en disant que vous avez cherché partout votre sac et que vous ne le trouvez plus. Si le pion n'a pas l'idée des toilettes alors attendez un peu (c'est du temps en plus de gagné) et dans un éclair de génie dîtes que vous n'avez pas fouillé les toilettes. Normalement ça passe sans problèmes puisque ce n'est pas votre faute (y'a des plaisantins dans votre classe).
Attention à ne pas réellement perdre votre sac (eh oui : si vous le laissez trop longtemps sans surveillance dans les toilettes).

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