Trois rabbins dans un taxi new-yorkais. Le plus vieux dit son ignorance, son éternelle humilité devant le texte, le deuxième en âge dit : Mais non, je suis bien plus ignorant que vous. Le plus jeune intervient : Mais vous êtes mes maîtres, c'est moi l'ignorant !
Alors le chauffeur se retourne en rigolant : Arrêtez le concours, s'il y a un ignorant, ici, c'est moi.
Les trois rabbins se regardent alors, l'air de dire : Mais pour qui se prend-il celui-là ?

A: trop bien aujourd'hui mon gars !
B: pourquoi?
A: la prof devait nous faire une interro sur un questionnaire qu'elle avait sur internet...
A: Avant qu'elle arrive j'ai mis le clavier en querty
B: et?
A: elle donc essayé de se connecter pour nous le projeter, mais n'as pas pu elle a donc appelé l'informaticien du lycée, qui n'a pas compris et est reparti avec le PC...
B: et vous?
C: bah on a fait un touché coulé pendant une heure...

La vérité était en route vers Bagdad quand elle rencontra Nasrudin.
- Ou vas-tu ? Demanda Nasrudin
La peste répondit :
- à Bagdad, pour tuer 10 000 personnes.
Plus tard la Peste rencontra de nouveau Nasrudin. Très en colère ce dernier lui dit :
- Tu m'a menti, tu m'as dit que tu tuerai dix mille personnes et tu en as tué cent mille.
La peste répondit.
- Je n'ai pas menti. J'en ai tué dix mille, les autres sont mortes de peur.

Churchill avait accepté comme une corvée de présider un dîner que donnait son gendre, Christopher Soames. Comme il l'avait craint, l'assistance fut extrêmement ennuyeuse. Le maître de maison tenta de relancer une conversation assez morne, et demanda à son beau-père quel avait été, pendant la Seconde Guerre mondiale, le personnage qui lui avait fait la meilleure impression. "Mussolini", répondit Churchill.
Ce fut une grande surprise dans l'assistance. Comme on lui demandait de s'expliquer, il dit : "Il a fait fusiller son gendre."

Un bon pasteur, qui, pour la commodité de ses paroissiens, avait fait faire un chemin pavé à travers son champ, était un jour à regarder les ouvriers travailler lorsque le seigneur du village dont la conduite n'était pas trop régulière vint l'accoster en lui disant: - monsieur le curé, malgré toutes les peines que vous prenez, ce n'est pas là le chemin du Ciel. - Vous avez raison milord, reprit le curé, car si ce l'était, je serais fort surpris de vous voir.

<stan> putain le con...je suis en vacances la semaine prochaine...du coup j'ai foutu une règle pour ma messagerie, vous savez les réponses automatiques quoi, le message d'absence classique.
<stan> le pb, c'est que j'ai voulu tester si ca marchait...
<stan> donc j'me suis envoyé un message...
<stan> ...
<stan> putain la misère, j'envoie, je recois la réponse auto d'absence mais comme ce con il capte pas que c le message d'absence, il m'en revoit un, puis un, puis...merde ca s'arrete plus.

SNCF : Qui ne connaît les mots d'excuses SNCF. Ces petits papiers prouvant que votre train a été retardé. S'en procurer un (ou plusieurs), le scanner... quelques retouches ! Vous voilà avec votre excuse SNCF perso.
Attention ! Nous vous rappelons que la SNCF n'existe qu'en France et qu'elle arrive de moins en moins en retard, il est donc de plus en plus dur de trouver un original du petit papier. De plus les trains ne sont pas en retard tous les jours.

Matt : en admettant qu'une seule femme sur 500 000 fasse un film de fesse une fois dans sa vie, en comptant le nombre de gens ayant vécu depuis 1970, y aurait plus de 200 000 filles différentes sur le marché de la fesse
Matt : et en admettant que tu te branles une fois par jour sur une fille différente
Matt : il te faudrait près de 55 ans pour tous les mater
Batho : Si je meurs à 70ans c'est bon o/.

Anaxagor : On dit "Beethoven, il a inventé le métal/le rap/le trip-pop électronique", j'en passe et des meilleures.
Anaxagor : ça, je sais pas. Peut-être, je suis pas musicologue après tout.
Anaxagor : Mais un mec qui passe ses jours et ses nuits devant son clavier...
Anaxagor : ... sans femme...
Anaxagor : ... Et qui finit sa vie sourd comme un pot [à force d'onanisme],
Anaxagor : vous allez pas me faire croire que c'est pas le premier geek de l'histoire de l'humanité, franchement !

Heiteira : J'ai réalisé
Heiteira : Le pollen, c'est le sperme des arbres
Heiteira : du coup, quand on en respire, c'comme si on avait des relations sexuelles avec une plante
Heiteira : Or, je pense pas que quelqu'un est d'accord avec ça
Heiteira : donc, on se fait violer par des arbres
Heiteira : CQFD
Johannes : et quand il y en a plein partout par terre c'est un genre de bukkake végétal
Carreau : qu'est-ce qui vous est arrivé dans votre enfance ?