Hitman : Ca remonte à un an quand j'étais à moitié bourré à une soirée. J'avais parié avec mes potes que je pouvais embrasser une fille (qui était vachement bien mais qui se disait lesbienne)... J'ai tenté le coup, en plus le bac de français se rapprochait donc ça m'aurait fait du bien de passer la soirée avec une fille. Hitman : Et j'ai effectivement gagné mon pari. Hitman : Le problème c'est que je me traine cette fille depuis.

ankou : Tu parle de volonté d'acceptation, mais selon moi c'est pas en faisant "youhou j'existe", à moitié à poil sur un char avec une plume arc en ciel dans le cul que tu vas te faire entendre. C'est même plutôt en faisant cela que tu subis des insultes homophobes, en te caricaturant tu tends la perche à n'importe qui !
jiria : Et tout le monde sait à quel point les lesbiennes n'aiment pas qu'on leur tende une perche.

Une femme va chez le médecin. Arrivé dans le cabinet, elle explique son problème :
- Docteur, j'ai un énorme problème : chaque fois que je me retrouve seule avec un homme dans une pièce, je suis prise d'une envie irrésistible de coucher avec lui, et je ne peux plus m'en empêcher. Est-ce que ça a un nom ?
- Bien sûr que ça a un nom ! s'écrie le médecin en ouvrant sa braguette, ça s'appelle une excellente nouvelle !

La cladistique consiste en une méthode de classification des individus et des taxons en fonction de leur parenté, et non simplement du nombre de caractères partagés, comme dans la vision phénétique, considérant que certaines ressemblances sont surtout dues à un effet de convergence évolutive plutôt que d'un lien étroit entre espèces. L'objectif consiste à obtenir une classification reflétant la phylogénie des espèces. Les principes théoriques ont été définis au milieu du XXe siècle par l'entomologiste allemand Willi Hennig.

<|Herw0o|> Le flip Oo
<Evil_tempta> Qu'est squi y'a ?
<|Herw0o|> T'a l'heure, j'étais sur le chat, et jparlais à une fille qu'avait l'air sympa
<|Herw0o|> Pis bon jcommence à faire des allusions, plus si affinité tu vois
<|Herw0o|> Elle réagit pas trop, jme dis "normal, elle est timide"
<|Herw0o|> On continue à parler, pis y'a un grand blanc, et au bout d'un moment elle me sort "bon, tu descends manger maintenant s'il te plait ?"
<|Herw0o|> Ma mère, depuis l'ordi du bas.

- Bien que certaines espèces vivent plus de cent ans, elles ne fleurissent qu'une seule fois.
- Il est impossible de déterminer à quel moment la floraison aura lieu car à l'heure actuelle, on ne connaît pas les déclencheurs de leur induction florale.
- De nombreuses espèces de bambous peuvent donner deux types de floraison: une partielle durant laquelle seulement quelques fleurs apparaîtront sur les hampes, sans incidence particulière sur l'environnement, ou une autre, grégaire, qui provoquera immanquablement de véritables catastrophes.

Un rendez-vous chez le psychologue fonctionne super car on vous posera peu de questions (certains pions vont même jusqu'à modifier le motif de l'absence sur le billet d'entrée). Et les psychologues n'ont pas l'habitude de faire des justificatifs d'absences. Bien sûr cela peut fonctionner avec n'importe quel médecin mais le psychologue reste number one.
Attention ! Ne pas en abuser, on pourrait vous obliger à fournir un justificatif. On pourrait également vous prendre pour un fou (mais c'est beaucoup moins grave).

Regardez le diagramme montrant le rapport de or/argent en Allemagne durant Weimar.
Vers la fin il y eut une rapide montée de ~15:1 à ~150:1, elle s'est produite en quelques mois. Cela correspond au moment où les gens ont commencé à quitter le pays. L'or est meilleur porteur de richesse que l'argent. Un tel événement peut être une bonne indication sur ce qui est en train de se passer. Gardez un oeil sur ce ratio quand l'argent atteindra les 500$ l'once.

<Korras> amitié chez les femmes: elle ne vient pas une nuit et dit à son petit ami qu'elle a passé la nuit avec une copine à elle. Le petit copain appelle dix de ses copines et pas une n'est au courant.
<Korras> amitié chez les hommes: même scénario. Le gars dit qu'il a passé la nuit chez un pote. Sa copine appelle dix de ses copains. 8 confirment qu'il était bien là et les 2 autres disent qu'il y est toujours.

La rumeur veut que Napoléon ait été empoisonné très lentement à l'arsenic. Il mourut en effet avec des organes sexuels rabougris: c'est un signe ! Subrepticement coupé au scalpel durant l'autopsie, le pénis impérial est vendu en salle Drouot, le 26 octobre 1977, dans le lot 54 intitulé "tendon, cheveux et poils de barbe". Le terme ambigu "tendon" désigne le pénis. Mais sa taille est telle (2-3 cm) qu'on se demande s'il ne s'agirait pas en fait d'une petite partie seulement.