K: Je peux passer, à l'occasion ?
F: Ouais
K: Ok cool parce que je suis devant chez toi là.
(ajouté par un internaute)
D'ailleurs si tu pouvais m'héberger 1 jour ou 2... Mois... 6 grand maximum... T'es pas allergique aux chats au fait? Parce qu'à partir de 6 c'est dangereux et comme j'en ai 12... Ça te dérangerait beaucoup de me céder ton lit, parce qu'avec mes problèmes de dos un divan c'est pas top... On mange à quelle heure ?

Lucy : J'adore Lucy : Une page de pub pour soi disant des rencontres près de chez moi s'ouvre

Lucy : Avec un questionnaire bidon. Pour le fun je réponds

Lucy : "Avez vous plus de 18 ans ?" Non

Lucy : "Recherchez vous un plan cul ?" Non

Lucy : "Utilisez vous des préservatifs ?" Non

Lucy : "Avez vous déjà eu des maladies sexuellement transmissibles" ? Oui

Lucy : 18 personnes correspondent à mes attentes 8D.

Vous avez créé un "ordre" social structuré de manière délirante dans lequel le pouvoir technologique, le pouvoir économique et l'information sont manipulés, non par les créateurs intelligents d'un réseau social émergeant, mais par les cerveaux les plus malades et les plus archaïques de votre société. Le comble de l'ineptie fait que les gardiens des lois morales ne sont pas des scientifiques honnêtes, mais les leaders fanatiques de communautés religieuses qui falsifient ces lois morales selon leurs caprices et leurs intérêts.

Hitman : Ca remonte à un an quand j'étais à moitié bourré à une soirée. J'avais parié avec mes potes que je pouvais embrasser une fille (qui était vachement bien mais qui se disait lesbienne)... J'ai tenté le coup, en plus le bac de français se rapprochait donc ça m'aurait fait du bien de passer la soirée avec une fille. Hitman : Et j'ai effectivement gagné mon pari. Hitman : Le problème c'est que je me traine cette fille depuis.

ankou : Tu parle de volonté d'acceptation, mais selon moi c'est pas en faisant "youhou j'existe", à moitié à poil sur un char avec une plume arc en ciel dans le cul que tu vas te faire entendre. C'est même plutôt en faisant cela que tu subis des insultes homophobes, en te caricaturant tu tends la perche à n'importe qui !
jiria : Et tout le monde sait à quel point les lesbiennes n'aiment pas qu'on leur tende une perche.

Une femme va chez le médecin. Arrivé dans le cabinet, elle explique son problème :
- Docteur, j'ai un énorme problème : chaque fois que je me retrouve seule avec un homme dans une pièce, je suis prise d'une envie irrésistible de coucher avec lui, et je ne peux plus m'en empêcher. Est-ce que ça a un nom ?
- Bien sûr que ça a un nom ! s'écrie le médecin en ouvrant sa braguette, ça s'appelle une excellente nouvelle !

La cladistique consiste en une méthode de classification des individus et des taxons en fonction de leur parenté, et non simplement du nombre de caractères partagés, comme dans la vision phénétique, considérant que certaines ressemblances sont surtout dues à un effet de convergence évolutive plutôt que d'un lien étroit entre espèces. L'objectif consiste à obtenir une classification reflétant la phylogénie des espèces. Les principes théoriques ont été définis au milieu du XXe siècle par l'entomologiste allemand Willi Hennig.

<|Herw0o|> Le flip Oo
<Evil_tempta> Qu'est squi y'a ?
<|Herw0o|> T'a l'heure, j'étais sur le chat, et jparlais à une fille qu'avait l'air sympa
<|Herw0o|> Pis bon jcommence à faire des allusions, plus si affinité tu vois
<|Herw0o|> Elle réagit pas trop, jme dis "normal, elle est timide"
<|Herw0o|> On continue à parler, pis y'a un grand blanc, et au bout d'un moment elle me sort "bon, tu descends manger maintenant s'il te plait ?"
<|Herw0o|> Ma mère, depuis l'ordi du bas.

- Bien que certaines espèces vivent plus de cent ans, elles ne fleurissent qu'une seule fois.
- Il est impossible de déterminer à quel moment la floraison aura lieu car à l'heure actuelle, on ne connaît pas les déclencheurs de leur induction florale.
- De nombreuses espèces de bambous peuvent donner deux types de floraison: une partielle durant laquelle seulement quelques fleurs apparaîtront sur les hampes, sans incidence particulière sur l'environnement, ou une autre, grégaire, qui provoquera immanquablement de véritables catastrophes.

Un rendez-vous chez le psychologue fonctionne super car on vous posera peu de questions (certains pions vont même jusqu'à modifier le motif de l'absence sur le billet d'entrée). Et les psychologues n'ont pas l'habitude de faire des justificatifs d'absences. Bien sûr cela peut fonctionner avec n'importe quel médecin mais le psychologue reste number one.
Attention ! Ne pas en abuser, on pourrait vous obliger à fournir un justificatif. On pourrait également vous prendre pour un fou (mais c'est beaucoup moins grave).