La philosophie, c'est comme être dans une pièce sombre à la recherche d'un chat noir.
La métaphysique, c'est comme être dans une pièce sombre à la recherche d'un chat noir qui n'est pas là.
La théologie, c'est comme être dans une pièce sombre à la recherche d'un chat noir qui n'est pas là et crier : "Je l'ai trouvé" pour convaincre les autres.
La science allume la lumière pour voir ce qu'il y a dans la pièce.

Mon fils Sacha n'a pu venir hier à l'école parce que il a été forcé de ranger sa chambre ne l'ayant fait depuis un mois. Aussi parce que les immondices résultantes sont si importantes que je ne peux plus passer par la porte arrière de la maison. Sacha ne pourra donc pas retourner à l'école tant qu'il n'a pas réglé ce problème. Attendez-vous a le revoir d'ici un mois à partir de la date de cette note.

<Charly> : Je viens de bacher Elise o/
<Mirfin> : ?
<Charly> : Elle m'a sorti : "Eh t'as vu, ils sont en train d'inventer les spermatozoides synthétiques... Bientot on aura plus besoin de vous les mecs, vous allez disparaitre."
<Mirfin> : Et t'as répondu ?
<Charly> : "Ben écoute ma grande... On a déjà inventé le lave-vaisselle et la machine à laver, et vous etes toujours là..."
<Mirfin> : Owned \o/
<Charly> : Je sais \o/

Jenni dit : De nos jours les jeunes sont complètement accros à internet.
Max dit : ah ouais et qu'est-ce qui te fais dire ça ?
Jenni dit : C'est simple, tout à l'heure la prof de géographie a commencé une phrase en disant :
Jenni dit : -"Aujourd'hui plus de la moitié des pays n'ont pas accès à ...
Jenni dit : la classe répond en choeur : -internet!!!"
Jenni dit : eh bah non. C'était l'eau potable.

Blobi: Salut!!!
S-M: hey,what'up depuis le temps
Blobi: Ba j'ai eu une journée pourrie
S-M: Pourquoi?
Blobi: J'ai accepté un défi a 10 balles de mes potes ou le principe c'est de faire une journée complète en mangent que avec les doigts
S-M: ouai pas trop compliqué :)
Blobi: Je me suis dit la même chose mais le soir la une fondue bourguignonne est arrivé
S-M: Alors?
Blobi: Je suis a l'hosto et j'écris avec le nez...

Si vous êtes dans un véhicule avec 2 personnes agissez ainsi. Vous avez toujours un bandage dans votre compartiment de gant. Dès que vous voyez la police mettez le bandage sur le poignet du passager du siège avant, et faites lui prendre un visage de souffrance en se tenant le poignet étroitement. Quand l'officier monte, dites que vous vous précipitez à l'hôpital, votre ami pense que quelque chose peut être cassé. Après s'être pris l'avant-bras dans la portière..

Quelques questions ouvertes pour entamer une discussion : "quels genres de livres aimez-vous ?", "qu’avez-vous étudié ici ?", "quelle est votre saison préférée ? Pourquoi ?", "que faites-vous en ce moment ?" et "quel est votre bar préféré ?".
VOus pouvez aussi orienter la discussion sur la personne qui est la cause de votre rencontre.
Astuce humoristique
- Je ne vous connais pas, mais nous avons déjà un point commun : je ne connais personne ! Mais je peux vous offrir à boire !

Errol Flynn était si content de son organe qu'il le sortit parfois en public, pendant des fêtes mondaines, pour jouer du piano avec. Il faisait rajouter dans ses textes des allusions grivoises et portait en guise de dessous des maillots de bain très serrés qui moulaient son sexe, toujours placé en position verticale. C'est au point que certains réalisateurs, par pure curiosité, demandaient à vérifier si l'engin valait sa réputation. Errol Flynn s'empressait toujours de montrer la bête.

c4nuser> Je ne sais toujours pas si je me sens prêt à être père un jour.
<c4nuser> Par contre, l'idée d'avoir des jumeaux me plait bien.
<Cyp> ???
<c4nuser> Et on en confie un des deux à une famille formidable et qui ne peut pas en avoir.
<c4nuser> Comme ça, en cas de pépin sur le premier, je peux récupérer une sauvegarde !
<Cyp> Tu es flippant.
<c4nuser> Tu crois que le prénom Backup, ça passe, à la mairie ?

Tabatamurphy : Et sinon la colloc ça se passe bien ?
HtheGreat : M'en parle pas je viens d'endurer dans la douleur une matinée de nettoyage d'appart
HtheGreat : J't'assure que c'est déprimant
Tabatamurphy : Mais ton colloc il branle quoi en attendant ?
HtheGreat : Mon colloc, faire le ménage ?
HtheGreat : Haha !
Tabatamurphy : C'est si critique que ça ?
HtheGreat : Disons juste que si jamais un meurtre étais commis avec l'aspirateur, le relevé d'empreintes l'innocenterait immédiatement.