BuTTeRfLy: le r et le 2ème k sont de trop dans ton pseudo
Kronk: et bien dans le tiens, change le "B" en "T", le "u" en "a", tu enlève le premier "T" et tu laisse un espace, puis le deuxième "T" tu le change en "g", le "e" tu le fais passer à la fin et tu remplace "Rfly" par "eul" et ca donne "Ta gueule".
Kronk: amusant non?

* Oxygen ordonne à Culus de lui ramener un coca
<Culus> Coca ou Pepsi ?
<@Oxygen> coca
<Culus> Zéro ou normal ?
<@Oxygen> normal
<Culus> Canette ou bouteille ?
<@Oxygen> canette !!!!
<Culus> 25 ou 33cl ?
<@Oxygen> Putain amène moi juste de l'eau -_-"
<Culus> Plate ou gazeuse ? :)
<@Oxygen> ...
<@Oxygen> je vais te buter
<Culus> Avec un couteau ou un gun ?
<@Oxygen> ..
* Culus has been kicked by Oxygen (avec un kick)

Ohrwurm
Ce mot est tellement parfait que, en Angleterre, il a été adopté dans le langage courant. Le ver qui s'introduit dans votre conduit auditif, c'est cet air entraînant dont vous n'arrivez pas à vous débarrasser. La prochaine fois qu'un silence s'installe au milieu d'une discussion et qu'une mélodie en profite pour s'échapper de votre subconscient et vous filer entre les lèvres, sachez que c'est de la faute de l'Ohrwurm.

lululapraline: dis, tu sais comment on fait pour accéder a un compte hotmail qui ne t'appartient pas ?
moonshine: ouaip !
lululapraline: tu peux m'expliquer comment on fait
moonshine: ouais bien sur ; j'ai besoin de ton adresse mail (que j'ai déjà) et ton mot de passe
lululapraline: euh mon mot de passe c'est ( **** )
moonshine: OK ...
lululapraline: et ensuite ?
moonshine: bah c'est fait j'ai accès a ton compte ^^.

Baltzo : Les femmes, c'est comme les lois en fait.
Baltzo : elles n'ont pas beaucoup d'humour, elles sont froides, intransigeantes, voire impitoyables, elles n'ont parfois aucun sens pratique mais tu dois les respecter et faire ce qu'elles te disent sinon tu t'en prends plein la gueule.
Phil : ouais trop !
Kaname : moi j'aurais dit elles sont faites pour être violées
Kaname : mais chacun son point de vue.

Le musicien de jazz Benny Goodman avait une réputation d'Arpagon et de non humanité. On dit qu' après son décès son chef d'orchestre en second - aurait annoncé, aux musiciens, qui avaient travaillé dans l'orchestre de Goodman et qu'il rencontra à sa sortie de l'hôpital.
" - Les gars, j'ai deux nouvelles. Une bonne et une mauvaise. La bonne c'est qu'il est mort.
- Et la mauvaise ?...
- Il n'a pas souffert."

<SuperGirl> Je reflechis à nous et j'avoue que parfois je doute de toi quand tu dis que tu passes la soirée chez un pote...
<Max> Sarah si ca peut te rassurer je te promet qu'en 3 mois à tes cotés je ne t'ai jamais trompé !
<SuperGirl> Ah bon t'es sur ?
<Max> Tu doutes toujours de moi ?
<SuperGirl> Si on prend en compte le fait que je m'appelle Eva, oui !

Une journée au vert ? Une petite épreuve sportive (foot, tennis...) à plusieurs kilomètres devrait arranger ça. Il suffit de réaliser un justificatif bidon avec votre PC (les clips arts de votre logiciel seront parfaits). Si vous pouvez en plus tamponner alors c'est du grand art (ils y a des tampons personnalisables à moins de 10 € maintenant).
Remarque ! Pas vraiment de difficulté tant que le justificatif est correctement réalisé.

Carla : J'ai encore rien foutu aujourd'hui...
Lolo : Pareil >_<
Pierre : Moi aussi... Je pense qu'on est beaucoup à rien foutre de nos journées, assez pour former une immense

armée de flemmards, et on pourra dominer le monde ! Il suffit de rassembler plein de gens et notre groupe

interdira toute forme de corvée sur terre \o/
Carla : J'aime bien le concept mais nan
Carla : la flemme

Anne Hidalgo étrille la campagne de vaccination du gouvernement :

"Avec de telles carences, le Débarquement de juin 1944 aurait échoué."

Gabriel Attal, porte-parole du gouvernement, réplique :  "Si le Débarquement avait été géré comme Anne Hidalgo a géré les Vélibs, les bateaux n'auraient jamais quitté l'Amérique."

David Assouline, à propos de la répartie de G. Attal : "En effet, ils seraient partis comme prévu d'Angleterre."