déshabiller

Thomas: Alors j'ai enlevé son t-shirt. Ensuite elle m'a dit d'enlever sa jupe, alors j'ai enlevé sa jupe ...
Thomas: Après elle m'a fait "enlève mes chaussures", alors je les ai enlevées.
Thomas: Enfin, elle m'a dit d'enlever son string et soutien-gorge, alors je l'ai fait ...
Blues_Of_Chelsea: Et pour finir elle a dit : "Je ne veux plus jamais te revoir en train de porter mes vêtements !"

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[ humour ] [ couple ] [ misdirection ] [ dialogue-web ]

humour

<Bibi> Mais enfaite, Dzi, t'habite où ?
<Dzigine> En suisse.
<Bibi> Eh, Précise ?
<Dzigine> Tu vois, dans le Jura, y'a un bled qui s'appelle Porrentruy, un petit peu au sud, y'a Fontenais... A Fontenais se trouve une petite route qui s'appelle "le chemin du Villars". là, il y a plusieur fermes et un graaaand champ.
<Dzigine> Tu vois ?
<Bibi> Ouais...
<Dzigine> Bah j'habite pas du tout là bas.

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[ absurde ] [ fausse piste ] [ dialogue-web ]

justification pour arrivées en retard

Le malaise : Ce midi vous avez mangé chez votre grand-mère et celle-ci a fait un malaise, vous avez alors appelé le SAMU... Bien sûr il a fallu l'accompagner pour remplir les papiers etc. Quel dommage que cela vous ait fait manquer une après-midi de cours.
Attention ! A ne pas utiliser trop souvent et jamais quand on est demi-pensionnaire (à moins d'amener votre grand-mère à la cantine).

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femmes-hommes

vivien: ouais, nous les mecs on est comme des Mac : impossible de savoir comment ça marche mais c'est fonctionnel et User Friendly
vivien: les filles c'est comme unix : tu peux en trouver partout mais pour connecter un périphérique faut bosser 3 mois et lire 8 bouquins, apprendre 7 langues et faire des diagrammes UML
M4rion: moué
M4rion: je pense que c surtout un pb de compatibilité...

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[ geek ] [ dialogue-web ]

indéterminisme

Principe de bon sens commun appliqué aux sciences dures.
- Proposition 1) D'après Werner Karl Heisenberg, pour une particule massive donnée, on ne peut pas connaître simultanément sa position et sa vitesse.
- Proposition 2) D'après le sens commun, les femmes sont multitâches, elles peuvent faire plusieurs choses à la fois.
- Conclusion : Si Heisenberg avait été une femme, il aurait trouvé la position et la vitesse.

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[ humour ] [ femmes-hommes ] [ sciences ] [ quantique ]

anecdote

Durant la Première Guerre mondiale, les espions du MI6 n'avaient pas exactement les mêmes gadgets que James Bond. Ainsi, le directeur des services secrets britanniques découvrit (on ne sait comment) que le sperme pouvait servir comme encre invisible, car il ne réagissait pas aux moyens de détection connus. Les agents adoptèrent alors la devise "Every man his own stylo !" ("Chaque homme a son propre stylo !).

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Info: http://secouchermoinsbete.fr

[ semence ] [ stéganographie ]

humour

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh ben, ça s'entend, mais ça sent pas!
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent.
- Ben moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
- Ben alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?

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[ flatulence ]

répartie

Sugar-Junkie : haha, j'aime les compagnies d'assurances
Sugar-Junkie : ils viennent d'appeler ma mère, 45 ans, pour lui demander si elle veut se faire incinérer ou enterrer...
Comakoon : ça arrive les accidents...
Sugar-Junkie : ma mère a répondu que conformément aux rites de sa religion, elle voulait être enterrée nue dans une fourmilière pour nourrir ses soeurs insectes.
Sugar-Junkie : la nana de l'assurance a pas insisté.

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Info:

[ pompe funèbres ] [ râteau ] [ humour ] [ dialogue-web ]

unicité

L'accomplissement du non-soi ne sera jamais conçu comme l'annihilation réciproque d'un moi et d'un toi mais plutôt comme l'intimité d'une rencontre où le moi ne fera pas naître un toi mais en permettra l'éclosion sans souillure comme non-dualité.
Il n'y a rien entre le corps et l'esprit, rien entre la pratique et la réalisation, rien entre le je et le tu, rien entre le samsara et le nirvâna.

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Info: Dans le Sutra de la Liberté inconcevable

[ spiritualité ]

humour

C'est un type qui sort de chez le docteur. Il appelle l'ascenseur, monte dedans, et il marmonne :
- Gémeaux... Balance...
Il appuie sur le bouton.
- Bélier... Scorpion... Rhââ, je ne me rappelle plus !
Il remonte chez le docteur et lui demande :
- Dites docteur, je ne me rappelle plus bien ce que vous m'avez raconté, c'était verseau ou sagittaire ?
- Cancer, mon cher, cancer...

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Info:

[ noir ] [ horoscope ] [ maladie ]