Un type a un obus depuis cinquante ans dans son jardin... Il casse un pied de table, il se souvient qu'il a un obus, il prend l'obus pour remplacer le pied de table cassé, il a faim, il donne un coup de poing sur la table pour dire à sa femme "Et alors ces côtes de veau, elles arrivent ?"... et l'obus explose.

Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris. Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus.

LordKactuss: dans la rue t'a un mec genre racaille il vient me voir
LordKactuss: il me fait genre azi donne moi ton portab ou je te frappe
LordKactuss: j'imporvise, je me met en position d'art martial a la nawak
LordKactuss: et je lui sort mec, je suis ceinture noir en sudoku, me fais pas chier
LordKactuss: ben il s'est barré ce con x)

<kiwibonga> putain ça m'énerve... ça pue dans mon appart depuis genre 3 semaines
<kiwibonga> j'ai rangé comme jamais j'ai rangé, j'ai nettoyé tout ce que je pouvais à fond...
<kiwibonga> et ça schlingue sa mère quand même
<kiwibonga> je pense que c'est la moquette qu'est moisie
<kiwibonga> phil, toi qui es plus expérimenté que moi... QUE FERAIS-TU?
<Phil> je sauterais dans la douche.

Un homme parle à un psy :
- Je n'ai qu'une seule question à vous poser.
- Laquelle?
- Pourquoi
- Mais pourquoi quoi ?
- Pourquoi
- Eh bien parce que
- Mais pourquoi parce que?
- Mais parce que parce que
- Mais pourquoi parce que parce que?
- Mais parce que parce que parce que
- Ah je me disais aussi....

Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris. Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus.

Techniquement, la sérendipité est le fait de comprendre que l'on a trouvé ou découvert par hasard, par chance ou par accident, quelque chose d'important que l'on ne cherchait pas. C'est le sens que lui donne l'encyclopédie en ligne Wikipedia, donnant comme exemple de sérendipité la découverte de la pénicilline, celle des polyéthylènes (cette matière plastique dont on fait les sacs en plastique), etc.

La loi dite de Cendrillon en vigueur en Corée du Sud interdit aux jeunes âgés de moins de 16 ans de jouer en ligne entre minuit et six heures du matin en bloquant l'accès à leurs comptes (Xbox Live, comptes de jeux en ligne, etc..). Le gouvernement entend par ce biais préserver le sommeil des enfants afin d'éviter la fatigue à l'école.

<kiseiju> N'empêche, un truc à essayer en boîte
<kiseiju> t'accostes une fille, et là tu lui dit de manière super classe "tu danses ?"
<kiseiju> Bon si t'es pas trop moche, elle dit ok
<kiseiju> et là tu t'assois à sa place "Vas-y je te regarde"
<kiseiju> Bon c'est clair, faut pas espérer finir la soirée avec parce que c'est foutu après ça..

Par une indiscrétion, Donald Trump avait appris que le syndicat des acteurs (Screen Actors Guild - SAG) allait le virer comme membre. Très vite, le 4 février, dans une lettre au SAG, après avoir énuméré avec sa modestie habituelle ses nombreux mérites, il donnait sa démission. La réponse immédiate de la présidente du SAG, Gabrielle Carteris, tenait en 2 mots : "Thank you".