Un gros livre m'est tombé dessus depuis le haut de l'étagère, je suis moi-même tombé en m'accrochant à cette même étagère qui, du coup m'est entièrement tombé dessus. Je suis resté sans connaissance pendant près de 3 heures et ensuite ne put plus bouger avant que mon coloc revienne à la maison à 4 heures du matin. Je dois me reposer.

Une mère demande à son fils de lui mettre un suppo (car elle n'arrive pas à le faire toute seule). Elle retire sa culotte se retourne et se plie .
- Allez vas-y fiston !
Le gamin lui lâche :
- Qu'est ce que j'en fais de ton suppo je le jette dans l'cratère ou je le donne à bouffer au dindon ?

Le voisin : Mon voisin avait oublié ses clés chez lui et il est venu chez moi pour téléphoner à un serrurier (ou quelqu'un de sa famille). Comme il est sympa j'ai attendu avec lui... pis un serrurier ça met du temps à venir.
Remarque : Idéal pour ceux habitant un appartement, à éviter si l'on est paumé dans la campagne.

L'amour-propre de Pope lui attira un jour une repartie assez plaisante. Il était petit et un peu contrefait; il disputait contre quelqu'un, et, dans la vivacité de la dispute, il lui demanda d'un ton de mépris s'il savait seulement ce que c'était qu'un point d'interrogation? " Oui, lui répondit-on, c'est une petite figure tortue, bossue, qui fait souvent des questions impertinentes.

On demande à un jeune lord qui vit retiré pourquoi il ne prend pas part à la vie. Il est bouleversé par la question : qu'est-ce que la vie ? Eh bien, la société, les courses, les amis, se marier, fonder une famille, lui dit-on. Ah bon, répond alors le lord, si c'est ça la vie, mon majordome s'en charge pour moi.

Deux blondes pulpeuses prennent le train, habillées toutes deux d'une mini-jupe ras la ceinture et d'un décolleté très provoquant. Une fois dans le train, l'une dit à l'autre : - Je vais aller vers le wagon de queue voir s'il y a de nouvelles têtes. Et l'autre de lui répondre : - OK, moi je vais vers le wagon de tête...

Un homme se présente à un guichet de la Sécurité sociale.
- Quel est votre nom ? demande l'employé.
- William... sans P.
- Pardon ?
- William... sans P.
- Je ne comprend pas. Vous pouvez répéter ?
- William! Sans P...
- Mais dans William il n'y a pas de P...
- Ça fait trois fois que je vous le dis !

<Tom> Tain chopé par la Mère Docu' à installer des mini-virus sur les ordis de la bibliothèque, conseil de discipline :(
<Matt> Haha pwned par la Mère Docu dès septembre.
<Silver> T'es mon héros.
<Véronique> Mais pourquoi vous lui trouvez pas un surnom horrible comme à peu près tout le monde si vous l'aimez pas ?
<Matt> ...
<Silver> Essaie de le prononcer.

Pour ma première sortie hors du corps (S.H.C) j'ai passé beaucoup de temps à m'imaginer en train de séparer lentement chaque membre individuel du corps. Mon esprit ne pouvait concevoir la séparation autrement. Vous pouvez bien sûr procéder différemment mais en ce qui me concerne j'ai juste suivi le mouvement, mon esprit me l'a dicté et ça a fonctionné.

C'est un aveugle et un sourd qui ont décidé de monter un groupe de musique. Ça marche plutôt bien pour eux, malgré leur handicap. Ils font les anniversaires, les bals etc. Un jour lors d'un mariage, l'ambiance commence à chauffer un peu, alors l'aveugle demande :
- Dis voir, ils dansent un peu les gens ?
- Oh merde, t'as commencé !?