Pour téléphoner toujours à l'abri, M. Alacon vous propose, en exclusivité à la con, la première cabine téléphonique portable: Glissez votre mobile dans une tente "minute" avant de la replier. Si votre téléphone sonne, sortez la tente de sa housse, elle se dépliera automatiquement. Entrez et répondez!
PS: Vous pouvez aussi y glisser le bottin en guise d'accessoire.

Chaval et son oncle étaient un jour dans le métro, à une heure d'affluence, serrés comme des harengs. Tout à coup, l'oncle lui dit : "Retourne-toi !". Chaval se retourne et voit un homme au visage assez commun. Alors l'oncle ajoute : "Regarde bien ce monsieur car il est probable que tu ne le verras jamais plus !"

(...) il paraîtrait, selon des enquêtes officielles, que les "pilotes" de drones qui frappent leurs victimes à 10.000 kilomètres de distance, avant de reprendre leur voiture au parking de la base où ils opèrent et de rentrer chez eux, souffrent de pressions psychologiques intenses, voire, pour certains, d'affections pathologiques. Le stress du non-combat, si l'on veut..

Il faut qu'ils fassent une dissertation sur les éléphants. Chacun réagit selon son génie propre :

- Le Français : La vie amoureuse des éléphants

- L'Américain : Les éléphants et la richesse des nations.

- L'Allemand : La philosophie des éléphants.

- Le Juif : Les éléphants et la question juive.

Presque aussi imparable que les examens médicaux mais moins réutilisable. Peut marcher 2 à 3 fois par an, mais pas plus car après on va penser qu'il y a un serial killer dans votre famille.
Attention ! Notez les personnes que vous avez tuées, pour ne pas les tuer une seconde fois. (un peu d'organisation que diable !).

Hospitalisation d'un proche : Le médical a vraiment la cote. Le décès ne marchant qu'une seule fois (rares sont les ressuscités) prétextez qu'une personne de votre entourage a été admise à l'hôpital. Pas de certificat médical nécessaire donc pas de contrôle possible.
Attention ! Réutilisable plusieurs fois avec la même personne mais à ne pas abuser non plus.

Étant à Venise sur un balcon, avec, madame la duchesse d'Osnabruck, aujourd'hui duchesse de Hanovre, je lui montrai M. le duc, son mari, qui parlait à une noble Vénitienne qui était fort belle : "Il m'importe peu, dit-elle en riant, que M. le duc promène son coeur toute la journée, pourvu que le soir il me le rapporte".

C'est trois fous qui sont a l'école. Le professeur demande : - Combien font 3x3 ?
Le premier fou répond : - 145236.
Le deuxième fou répond : - Mardi.
Et le troisième fou répond : - 9.
Le professeur dit : - Bien comment avez vous fait ?
Et il répond : - Facile j ai divisé 145236 par mardi.

La femme a à peu près 500 fois ses règles au cours de sa vie. Lorsqu'une fille naît, ses ovaires contiennent environ 2 millions d'oeufs. A la puberté, une femme a environ 300.000 oeufs et seulement quelques centaines à la ménopause. La température du corps d'une femme augmente de 0,5 à 1 degré chaque mois après l'ovulation.

<céline_blonde> pourquoi un garçon qui couche avec plusieurs filles est un beau gosse alors qu'une fille qui couche avec plein de mecs, c'est une salope ?
<ordinareik> baaaah une clé qui ouvre plusieurs serrures est une clé passe partout donc une clé géniale
<ordinareik> OR une serrure qui se fait ouvrir par plusieurs clés, c'une serrure de merde
<ordinareik> CQFD.