absurde

Savez-vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?... C'est Super-tomate !! Et un concombre avec une cape ?... C'est un concombre déguisé en super-tomate...

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C'est deux cons dans une voiture. Ils s'arrêtent à un feu rouge. Au bout d'un moment, le passager dit : "c'est vert !"... Le conducteur lui répond : "Je sais pas moi... une grenouille ?"

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[ humour ] [ blague ]

humour

Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez un marchand d'animaux domestiques et lui fait part de l'objet de sa visite.
Le vendeur acquiesce, lui demande de la suivre et lui montre un magnifique volatile aux couleurs éclatantes.
- Celui-ci parle le français et l'anglais, il est mille francs.
Il se tait un moment, puis lui montre un autre animal dans la cage à côté. Un splendide ara lui aussi.
- Celui-ci vous coûtera 2000 F?... Il parle français, anglais, russe et japonais...
Dans la cage adjacente le client à remarqué un vieux perroquet tout déplumé et aux couleurs passées. Par curiosité il demande.
- Et celui-ci ?
- Aah, dit le vendeur... Lui est beaucoup plus cher. Son prix est de 10 000 F.
Songeur le client regarde la bestiole et rétorque en souriant.
- J'imagine que pour cette somme il chante... parle papou, italien, latin et grec ancien...
Le vendeur secoue la tête négativement
- Non. En fait il ne parle pas du tout.
- Ah bon! ...
Le vendeur sourit
- C'est très simple. Les deux autres perroquets l'appellent patron.

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[ absurde ]

absurde

Deux hommes marchent dans la rue. L'un d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s'exclame : - Eh ! La tête de ce type me dit quelque chose !
L'autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond : - Bah ! Bien sûr ! C'est moi !!

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Un fou demande à un autre :
- Peux-tu me dire l'heure ?
- L'autre lui répond :
- Il est 125 kilos.
- Ah bon! J'avance, moi j'ai 35 litres.

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[ humour ]

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Chéri, c'est bizarre, l'autre jour, il y a un gars qui m'a suivie quand je suis allé faire mes courses, il m'a suivi jusque chez nous, j'ai ouvert la porte, il est entré sans que je l'invite, il s'est assis dans le fauteuil du salon puis, pendant que je rangeais les commissions dans le frigo, il est venu par surprise derrière moi, il m'a baissé la jupe, arraché ma culotte, et il m'a sodomisé de toutes ses forces, puis il s'est rhabillé, et il est parti sans dire un mot...
- Ouais, t'as raison, c'est bizarre, on ne sauras jamais ce qu'il voulait ce mec-là!

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Un gars rentre dans un bar et commande une bière au barman. Le gars porte un crapaud sur la tête. Intrigué, le barman lui demande :
- Comment vous avez attrapé ça?
Et c'est le crapaud qui lui répond :
- Je ne sais pas, ça a commencé par une verrue sous la patte !

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Un type rentre dans une pâtisserie et dit : "je voudrais un lelele à la vanille".
Le pâtissier répond : "un lelele a quoi ?

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Qu'est-ce qu'un demi-policier? ... C'est quelqu'un qui sait ni lire.

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C'est un gars qui va voir le sexologue et qui lui dit : - Ecoutez, ma femme, j'aimerais tellement la prendre par derrière, mais elle s'y refuse obstinément !
- Ben écoutez, essayez de la surprendre, ça l'attendrira peut-être...
- Ah oui, c'est pas bête !
Le mec va acheter une chauve-souris, il la planque dans la tablée de nuit de sa femme. Le soir venu, ils vont se coucher, la femme ouvre le tiroir pour y ranger ses lunettes, et la chauve-souris s'envole. - Oh regarde chéri, une chauve-souris !
- Une chauve-souris ! Une chauve-souris ! Dis tout de suite que tu veux que je t'encule!

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[ levrette ]